Ese día gástame cinco segundos.

El día que bese tu frente, mire tus ojos, toque tus manos.
Y no me despida de frente, callaré lloroso, te daré un abrazo.
Ese día me verás impaciente, quemaré mis trofeos , mis trinufos.
Dibujaré una rosa roja, en un lienzo grande de fondo oscuro.
Dibujaré una vida pasar, joven marchitar no es el fín del mundo.
Prenguntarás que le pasa a mi mente, veré a tus ojos, algo confuso.
Lloraré con mi juego de lentes, recuerdalo , estaré más seguro.
Nada esta mal en mi mente, no estrelles tu mente, sino no hay un muro.
Ese día recita un poema, róbame una risa, no le hagas caso:
a una carta que no entenderán, nunca verán, está en lo profundo.
a una carta que nunca existió, nunca vivió, pero está en este mundo.
Ese día espero me toques las manos y no te dé asco.
Ese día espero me hables como hablan a un niño sin tanto sarcasmos.
Antes de tu poema acabar, detente sonrié, grabemos juntos.
Un eterno y bello paisaje, tu rostro inmortal en cinco segundos.
El cuento que no terminaste, que nunca empezaste, en cinco segundos.

Acerca de mi sexualidad considerada como una de las bellas artes...

Pues bueno, simpre los pelaos de ka-me-House (El apto donde vivo acá en Bogotá) la montan por que no tengo novia; Quiero aclarar mi sexualidad de la misma forma que Mis estimados Daniel Samper, David Sánchez o Jaime Bayly lo habrían hecho, de entrada, no se si por fortuna de las cuatro grandes comunidades sexuales que conozco y he visitado, o por desfortuna de las mismas, Admito con plena certeza, y completa decisión que creo que soy Hombre.

En mi visita por la primera gran comunidad Masculina, encontré de todo y concluyo: El hombre promedio piensa en sexo (yo también) piensa en dinero(yo también) piensa en deporte (yo no) y piensa en salir a beber (yo no) conclusión soy 50% hombre.

En mi visita por la seguna gran comunidad (La Femenina), encontré un cokctail, o sea, algo más variado. La mujer promedio piensa en sexo (yo tambien) piensa con serenidad (yo también) le gustan los hombres (creo que a mi no, o por ahora mis convicciones no incluyen como plato principal a los hombres) y son muy complicadas (yo no) en resumen, soy mujer al 50%.

Lo confieso, he visitado mucho la comunidad más abierta y polémica; la comunidad gay. En mi visita por esta comunidad. -Con el patrocinio de los siguientes miembros <Gold Gay Member & Platinum Preferencial Gay member> E, JJ, V, J, personajes reales que en algún momento de la vida vivieron con migo, cuando el apto no era llamado ka-me-House sino Gay-me House- A estos(as) con mucho cariño y aprecio los(as) defino como: Hombrecitos por fuera y Mujercitas por dentro - particularmente admito que yo también me identifiqué con esta actitud después de leer a Bayly , asimismo son Muy responsables (Yo también), Liberales (Yo no tanto) y con inclinación hacia ellos mismos ( Esto si que nunca ); Facturación detallada de la visita soy 50% Gay.

En Adición, también he tenido mi encuentro con la comunidad Lesb, y bueno a estas las defino como dulces (Yo también) se sienten atraidas hacia las mujeres (Yo también y si que si!!!) se creen algo rudas como si fuesen hombres (Esto aun no lo comparto), y suelen no ser tan delicadas como las mujeres (yo también), el veredicto final es que soy 75% Lesb.

Mi analisis arroja algo interesante; Soy un Lesbiano, un hombre que ve a las mujeres con el deseo de un hombre y la delicadeza -parcial- que caracteriza a una lesbiana es decir sin el morbo típico de los hombres.

Aclaro a todos, soy masculino muy masculino sin embargo hay circustancias que me hacen cambiar de parecer, por ejemplo sí se me parte una uña o me sí patean en los testículos en ambos casos lloro como una niña a causa del dolor. Les recuerdo además que puedo decirle a un hombre y a una mujer que los quiero sin que eso afecte el tono, intensidad o timbre del amor que reparta a cada uno de ellos.

Para no extenderme inferí porque no tengo novia -motivo principal de estas letras- : Soy una lesbiana en el cuerpo de un hombre, lo que técnicamente me hace un hombre con sutileza al 75% y sobre todo masculinidad al 75% . Lo anterior me procupó. en un prinicipio; Las mujeres ordinarias en promedio gustan de hombres bastos, poco sutiles, poco comprensibles pero si muy majos -cosa que no soy, a menos que me vuelva metro sexual- , no obstante pensé, prefiero a las mujeres extraordinarias y no a cuanta ordinaria se cruce en el camino pidiendo caricias, besos y sexo. Por el contrario prefiero a aquella que sea super especial , culta , inteligente , con estilo y gala será que prefiero a la mujer que no soñé? diría un amigo que piensa exactamente igual que yo (y tiene como mil novias) .

Pensé tanto, que me puse a patear mil cosas y cuando las tiré al piso como lo haría un Macho cabrío - no he visto cabríos lesbianos ni homosexuales- las organizé para que no hubiese desorden (como lo hacen las damas), Me enfurecí como todo un varón y lloroso me resigné como una niña, Me sentía fuerte y con ganas de enfrentarme a todos los hombres del mundo, pero también tenía ganas de recibir un caluroso y protector abrazo... Era un dilema constante...

Recordé a una niña (lesbiana) que en tan poco tiempo me ayudó mucho en la vida y por eso la defiendo. En una ocasión ella me susurró al oido ; Seduce como hombre pero besa como mujer, así, de esa forma cualquier mujer se derrite a tus pies... (Mientras me lo decía yo miraba sus perfectos pechos pero me auto juzagaba como pervertido) Así que airoso orgulloso, y muy masculinamente pensé en esta Carta varonil que delicada y dulcemente la redacté para ustedes.

Ugrade 1.2
(P.D(1). Esto no está basado en el escrito de Daniel Samper, pero quizá en su inconfundible estilo)
(P.D(2). Oh bayly! no incluí a la gente como tú a los bisexuales, me muero de la pena contigo)

Lenguaje del Potencial Colapso.

Crisis -> Temor+
Temor -> Paranoia+
Paranoia -> ( Agresión | Inseguridad )
Agresión -> Infelicidad.
Inseguridad -> (Sufrimiento)+Infierno.
Sufrimiento -> Infelicidad.
Infierno <- Muerte.

Las ruinas de la estación del metro.

Ves la estación del metro?
aquella que lleva tu nombre,
la apagada y casi pobre,
la misma que yo venero,
cierro los ojos y te pienso,
sin saber que fuí tu hombre
siento un beso sabor cobre
y recuerdo ese paseo
paré en tu decoroso nombre,
y conocí y mi punto cero.

Ves la estación del metro?
tan sobervia y arruinada
me recuerda tantas ganas,
me recuerda un buen recuerdo
que quemaba como el hielo
ironizando sus palabras,
hoy te odio y te deseo
en la estación tan demacrada.
donde sonreía tu mirada
y me mirabas con tus besos.


Ves la estación del metro,
tenía mil indios y una bruja,
tenía gitanos e ingenieros,
y tres cuentos de Neruda,
tenía una sala inmunda
y tenía un cementerio,
donde morían nuestras miradas
y se fundían nuestros cuerpos,
luego mordía con misterio
tu geografía fornicada.

Hoy, a las cinco,
han removido las ruinas...
de la estación del metro....

Primeras señales de mi liberación corpo-mental

Soñé que debía partir muy lejos, ojala esa revelación haya sido la bienaventurada y ansiosa muerte mía, soñé que los dejaba a todos y dentro de esa multitud de familiares a quienes despedí recuerdo haber despedido a mi abuelo, recuerdo haberlo abrazado, sentí su barba si afeitar raspar mi mejilla cuando lo besé y me fijé a su cuello con ganas de no despegarme, yo mismo comprendiendo inconsientemente que había muerto tomé con hombría la final decisión de decirle Adios, el mismo Adios que le digo a las personas que por orgullo o por desilución jamás volveré a ver.

Me desperté lleno de paz (Entendáse por paz ganas de alcanzar el parinirvana) y con animos de relatar la última despedida de mi abuelo, fué como el cuento de la oreja de van gogh, lo despedí, le dije que lo quería mucho y se fué.

Consagrado a la majestuosa memoria que guardo de mi abuelo.
Abril 04 2009
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Soñé que estaba al lado de la mujer a quien tanto había amado. Sin lujuria, sin deseo, sin siquiera una minúscula gota de amor o de alegría pasajera, de esa forma apagada le hablé, la abrazé y como siempre recibió mi abrazo por formalismo y simple desencia -avergonzada como siempre de mi fealdad- , recibio mi gesto de amor como simpre los recibía; le inspiré lastima y no amor. En esa imagen apagada la tomé de la mano como lo solía hacer y no recuerdo que más pasó.

Me desperté con Paz, como si ella hubiese orado por mi, como si hubiese pedido a los mil dioses y Uno más que me llenaran de paz, o como si ya mi cuerpo hubiese pedido a gritos que la olvidará por completo. Ese mismo día, por cosas de la vida volví a saber de ella, al instante,en mi oscura guarida se ilumió una foto de ella, la cual después de irradiar aquel pequeño cerebro se apagó consumida y finalmente su último recuerdo , el recuerdo de un amor imposible, de un amor puro, de un amor incondicional y limitante se fué a los abismos del olvido.

Consagrado a la Memoria de una mujer en Santa Marta
Abril 03 de 2009

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Actualización: Tiene algo de especial abrazar? fue algo que hice en las dos circustancias?

Carta de despedida – Que no alcanzaste a leer

Hay arboles que crecen muy alto, y desde la cúspide de sus ramas y en ellas intrínsecas la cúspide de su longevidad, ven con orgullo, inclusive, algo de soberbia, como sus semillas se han esparcido y llenado lo que es hoy día un frondoso bosque, no obstante, su ciclo natural está cercado por una delimitante, tentadora e interesante línea que a voz popular y sin respeto apodamos muerte, línea que sirve para renovar el espacio que otro árbol habrá de ocupar.

Quizás Darwin en lo más centrado de su evolucionismo no habría imaginado en la muerte de un familiar otra de sus finitas ecuaciones; en efecto no lo es, La muerte de mi abuelo, lo reitero, era algo que estaba esperando, quería estar con él en sus últimos días, mis planes estaban programado para verlo en dos semanas, dos pequeñas semanas, y pienso: ¿el egoísta fue mi abuelo al irse pronto y no esperarme?, o por su puesto, yo al pensar en prolongar su senil enfermedad por dos eternas semanas?

Ayer ese árbol pensó en cerrar su ciclo, y hasta hace pocas horas logré pseudo comprender eso. Con tono melancólico, te reitero abuelo, desde donde tu masa inerte yace, el espacio que dejaste solo lo llenará tu recuerdo, un buen y majestuoso recuerdo de ti - Como decía Borges y resonó por tu forma de ser; un taciturno hombre.

Me llevo conmigo el recuerdo de una persona de gran longevidad, luego entonces, gran fortaleza, mucho vigor, como solemos decir, muy trabajadora, ya de esa madera no los hacen. Como es de verse en varios escritos míos la figura del taciturno hombre no es más que una inspiración Borgesina que te dibuja a ti.

Te llevas en tu memoria, los recuerdos de verme crecer, de verme caer y levantarme, de verme equivocarme, una y otra y otra vez, y las lagrimas que emergen al escribir esta carta que nunca alcanzaste a leer, creo abuelo, no son los mejores recuerdos que puedas llevarte de alguien, Ni siquiera te compré los zapatos que quería regalarte, así los hubieses usado un segundo habrían saldado un millón de veces su costo y me habría sentido muy honrado de ello.

Llegaré a mi casa y no estarás, ya habrás sido sepultado y no sé si verte muerto habría sido lo mejor o lo peor, sea lo que sea eso no va a ocurrir.

Me despido abuelo, afirmando lo que un profesor de Ingeniería infundo en mi pensar: Desde hace millones de años, hemos vencido la muerte pero nos duele admitirlo por simple debilidad y quizá por nuestra pre-homínida naturaleza social, la prolongación de la vida es un poco juguetona y azarosa, es en definición nuestra descendencia, descendencia de cual hago parte.

AeroPuerto Internacional de Panamá – Vuelo 587 25 de Marzo, 10.00h
(A 43 mins de haber sido enterrado y muy lejos de casa)
Marzo 25 de 2009
(16 de Junio 1916 – 24 de Marzo de 2009)

El amor de una caja de cartón.

Permanecí inmóvil en la caja, era una caja osura iluminada por su aristas, dentro de ella escuchaba el vuelo de un avión y solo se movían mis dedos, a fuera de la caja estaba una vida donde todos me rechazaban iniciando por Dios.

Decidí esconderme en una caja de cartón pese a que fuese fría, incomoda e inerte, en ella habían pasado años o quizás segundos, y ella, esa caja callada y atrofiada por el tiempo me seguía amando.

Pasado un largo tiempo mi cuerpo sintió hambre, sed y ganas de ser abrazado y lloré a cantaros.

Mi cuerpo se acalambró y pese a que pensé en vivir para siempre dentro del amor desinteresado que me ofrecía el interior de la caja, un día, ingratamente salí y afuera una manada de cachorros humanos estaban esperando para apedrearme hasta la muerte.

Así fue, me hostigaron sin ser culpable de algún delito. Morí como una rata con mi cuerpo fracturado mis ojos abiertos y mi corazón asomándose; Una Presea funeste para calmar su sed de intolerancia y de incomprensión. en el último instante de mi vida descubrí la definición exacta del amor: El amor es como el volumen interno de la caja, no lo ves, no lo tocas pero te guarda con todas sus fuerzas.

Así tan marginado, tan humillado me escondí de Dios y de la vida y terminé como la faena de un juego de niños que persiguen a un roedor por el capricho y el morbo de verlo morir.

Memoria de un Beso trasatlántico

Te ví tendida sobre mi cama, con ganas de desearte.

dibujé en mi profano, clandestino y autista mundo una idea un poco atrevida.

Sabes, -le dije con tono serio- en mi viaje a Panamá aprendí como es el canal, como es el océano atlántico y como este mira por debajo de su hombro y con tono racista –para ser exactos 16 metros – a su altanero amor, el océano pacífico.

Envuelta en un aire de alegría descanso y de protección me dijo, viste el Canal?

Más o menos - Susurré a su oído,

Qué me trajiste? – Replicó ella

- Algo que no debes saber, - manifesté yo

Qué es?, - preguntó ella

Como mirando y coqueteando con su taciturna e inocencia le dije: Es un beso que consta de partes; Señalas en una mejilla el Atlántico ( Y besé su mejilla derecha.)

Quieres continuar? – añadí yo

A lo que sin vacilar, respondió que sí!

Continué mi juego indicando -

Señalas el océano pacífico – inmediatamente besé su mejilla Izquierda-

Agregué nuevamente, ahora los océanos debe unirse; Ella hizo un gesto tratando de unir sus dos mejillas, y yo sonreí.

Ella preguntó aun con sus vanas muecas - qué más sigue?,

Finalmente como un dibujo de Van Gogh, con tono masculino y sin vacilar, la miré; Es demasiado tarde, te enseñaré el Canal, en esos instantes uní los dos océanos con beso surcado por miles de punticos que hicieron comunicar el océano atlántico y el pacífico frenando en su tierna y coqueta boca. Finalmente me alejé a su otra mejilla, a disfrutar del océano pacifico.

Aun con los ojos cerrados, y sonrojada por un beso inesperado consignaste, cruzaste en un segundo el Canal de Panamá.

Inefable

Con mesura y sencillez analizo que he tenido un gran crecimiento en mi vida, si hay que agradecer a Madre Gaia - Para no citar propiamente a Dios, manifiesto a ella gratitud por los souvenires de los corazones de cada personas que me han dicho aluguna vez, "Te lo dije".

Hoy y mirando desde el Canal de Panamá, veo que en cierta medida soy afortunado, afortunado por tener ciertos privilegios personales producto de mi formación, Afortunado por contar con buenas personas a mi alrededor...

y en ese trance que emerge al emitir la incontable lista de personas a quien debo agradecer, entrecorto el tiempo y me digo a mi mismo, aun no soy feliz.

Colón-Panamá

Sincero Homenaje Al honorable Señor Juan de los Mangos., que le deciamos el Abuelo

Ingenieros ni doctores pudieron venerarlo
el día de su jucio al viejito de los mangos
era un viejito pobre, de negrez hasta sus manos
vendía frutas secas, su especilidad era los mangos.

Los vendía en el colegio a metro y medio de la puerta
esperaba la salida, para vender toda su tienda
mangos verdes muy salados y agua no confiable ni certera
alli el viejo vendia, hombre sabio en su viejera.

Trabajo en su vejez y nunca nadie le atracaba
Un monumento del colegio, su precencia era patria,
Yo le compré mamones, que en mis manos se regaron
y mancharon mis camisas y dañaron mis zapatos.

Todos le compraban apesar de su sucieza
un piel muy demacrada, un corazón con gran dureza
Pasaba mil horas sentado en la puerta del colegio
aguataba lluvias fuertes y ademas climas muy regios

paso mil horas el viejito, al ladito de la puerta
me vio crecer y graduarme, es la vida cosa incierta,
yo me fui de mi colegio sin decir siquiera gracias
me aleje de mi colegio, me aleje yo de mi casa.

Cuando pasaron cinco años yo lo fui a preguntar
cando no vi su humile chaza lo peor pude pensar
El ha muerto en su grandeza no entre lujos ni castillos
en la mente de pequeños, que lo piensan con cariño

Le deciamos el abuelo, El ha muerto al son de tangos,
cerafines y violines acompañaron a ese santo.
Ni esta prosa, ni un verso, ni siquiera un bello canto
Mil corazones que te piensan, Juan, abuelo o el de los mangos.

Este es un homenaje a ese señor
Que todos los pelaos se encariñaron con el.